sex

All posts in the sex category

Δεν μπορώ μωρό μου, έχω πονοκέφαλο – Σπύρος Θεοδώρου

Published Οκτώβριος 30, 2015 by sofiaathanasiadou
couple-photography-love-maud-chalard-38
Κλαίω με τη δικαιολογία. Πραγματικά.
«Γιατί το σεξ είναι μία άλλη ιστορία, για άγρια θηρία, μία τρελή ταλαιπωρία», όπως λένε και τα Ημισκούμπρια στο αθάνατο ομώνυμο άσμα. Το κακό είναι ότι για ορισμένους, ο εν λόγω στίχος δίνει έναυσμα για δικαιολογίες.

Κακές, πρόχειρες, φτηνές σαν τσιγάρα ύποπτης βαλκανικής προελεύσεως δικαιολογίες. Προσωπική αγαπημένη: «έχω το κεφάλι μου».

Παραδεχτείτε το. Το έχετε ακούσει, το έχετε χρησιμοποιήσει, έχετε παραπονεθεί τουλάχιστον μία φορά όταν ουσιαστικά σας πήραν το «γλειφιτζούρι» απ’ το χέρι.
Τι φταίει;
Γιατί ενώ όλα πηγαίνουν καλά, κάποια στιγμή, ωσάν κεραυνός εν αιθρία, σκάει η ατάκα περί πονοκεφάλου, και ο εραστής, που είναι έτοιμος να φωνάξει: «This is Spartaaaa», ουσιαστικά πρέπει να πιάσει το εργόχειρο;
Ιδού:
Δεν αργούν να «πέσουν» κάπως οι συχνότητες στο κρεβάτι. Δε γίνεται να «γίνεται» όλη μέρα, κάθε μέρα. Ακόμα και τα πλέον sexually active άγρια κουνέλια, με ορέξεις πέρα από κάθε φαντασία, κάποια στιγμή κλατάρουν.
Ακόμα και οι Μπονόμπο (πιθηκοειδή ξαδέρφια μας), ίσως οι πιο τσοντόβιες μορφές ζωής στον έρμο αυτό πλανήτη, κάποια στιγμή δε θέλουν άλλο «φίκι φίκι». Βαριούνται, βρε αδερφέ.
Εύλογα, μερικές φορές ακόμα και ο πιο σέξι ανθρώπινος σύντροφος μπορεί να μας φανεί σαν ξαναζεσταμένα ρεβίθια. Ή μπάμιες. Έχετε ποτέ προσπαθήσει να φάτε ξαναζεσταμένες μπάμιες; Σκοτώστε με καλύτερα.
Είναι φυσιολογικό, λοιπόν, να φθίνει κάποια στιγμή η επιθυμία, ακόμα κι αν κάποτε βλέπατε ο ένας τον άλλον σαν κομμάτι φρέσκο γαλακτομπούρεκο έτοιμο να καταναλωθεί με άτσαλες σεξουαλικές κινήσεις (δαγκώματα, ρουφήγματα, σορόπια και τα συναφή). Δεν είναι ότι το γαλακτομπούρεκο πάνιασε, ούτε ότι βλέπουμε τον άλλον και μας έρχεται αηδία. Αλλά μερικές φορές, είτε η έλλειψη πρωτοτυπίας, είτε η ρουτίνα και τα καθημερινά προβλήματα μπορεί να φορολογήσουν βαριά την ερωτική επιθυμία.
Παρ’ όλα αυτά…
Δε χρειάζεται να σκαρώσει κανείς σενάρια και πλεκτάνες για να αποφύγει το σεξ. Μερικές φορές θέλουμε, άλλες φορές όχι. Πόσο δύσκολο είναι απλά να πούμε αυτό που θέλουμε, χωρίς προκαλύμματα και δικαιολογίες;
Ο «πονοκέφαλος» δεν είναι σχεδόν ποτέ πονοκέφαλος. Πιθανότερα είναι μία έλλειψη ερωτικής όρεξης, είτε προσωρινή, είτε μονιμότερη, η οποία ακροβατεί ανάμεσα στο «έλα μωρέ, σιγά τα ωά, έτσι κάνει καμιά φορά» και στο «κάτι μου βρωμάει εδώ, και δεν είναι ο Θερμαϊκός…».
Αλήθεια, δέκα δευτερόλεπτα πριν, δεν είχε πονοκέφαλο;
Δεν είναι αποκλειστικά γυναικείο προνόμιο, όχι. Είναι κάτι που χρησιμοποιείται και από τα δύο φύλα, είναι δωρεάν, εύχρηστο και συμφέρει (τον έναν, όχι τον άλλο, να εξηγούμαστε).
Δε θα αναφέρω μελέτες πάνω στο τι ισχύει για τις θεραπευτικές ιδιότητες του σεξ ειδικά ενάντια στον πονοκέφαλο, κυρίως επειδή αυτή τη στιγμή δεν έχω πρόσβαση στις κατάλληλες μελέτες (ε τι τώρα, τσάμπα τα σπουδάζουμε;), αλλά επιφυλάσσομαι.
Προσωπικά, πάντως, θεωρώ ότι η ερωτική επαφή περισσότερο καλό μπορεί να κάνει, παρά κακό, ιδιαίτερα σε τέτοιες περιπτώσεις… Αλλά το ψάχνουμε ακόμα.
Γενικότερα, μην ψάχνετε δικαιολογίες του στυλ: «έχω πονοκέφαλο» για να αποφύγετε την εφόρμηση του συντρόφου σας. Χίλιες φορές καλύτερα να πείτε ότι δεν έχετε όρεξη, πιο πολύ θα εκτιμηθεί.
Το σεξ είναι η επικοινωνία της σχέσης. Είναι η μη λεκτική απόδοση όλων όσων δεν μπορούν να λεχθούν, είναι η δυναμική των δύο στην καλύτερή της μορφή.
Άρα η αίσθηση ότι κάποιος προσπαθεί να το αποφύγει (ή τουλάχιστον να αποφύγει την επαφή με το σύντροφό του) αντικατοπτρίζει την απώλεια ακριβώς αυτής της επικοινωνίας.
Προσπαθήστε καλύτερα να καταλάβετε τι μπορεί να συμβαίνει με την ερωτική σας ζωή, πριν αρχίσετε να πέφτετε στη λούπα της αποφυγής.
Κάντε αλλαγές, βάλτε φαντασία, και καλή τύχη…
Πηγή:www.ilov.gr
Advertisements

Νέες μέθοδοι αντισύλληψης

Published Σεπτεμβρίου 26, 2015 by sofiaathanasiadou

antisilixi

Κάποιες κυκλοφορούν ήδη στις ΗΠΑ και στην Δυτική Ευρώπη.

Χάπι τεσσάρων εποχών

Επιτρέπει την έμμηνο ρύση κάθε τρεις μήνες. Το χάπι λαμβάνεται συνεχώς επί 94 μέρες και διακόπτεται για μία εβδομάδα.

Ενέσιμο

Αντισυλληπτικό σε ένεση, την οποία κάνετε μια φορά το μήνα. Με οιστρογόνα και προγεστογόνα.

Τσιρότο

Τοποθετείται στην κοιλιά, στον κορμό ή στους γλουτούς και ελκύει συνεχώς και σε χαμηλές ποσότητες συνδυασμό οιστρογόνων και προγεστογόνων. Αντικαθίσταται μία φορά την εβδομάδα επί τρεις εβδομάδες.

Τσίχλα

Αντισυλληπτικό χάπι που το μασάτε. Έχει τις ίδιες ορμόνες και θεωρείται εξίσου αποτελεσματικό.

Ανδρικό χάπι

Σχεδιάζεται να ελκύει τεστοστερόνη και προγεστογόνα ώστε να εμποδίζει την παραγωγή σπέρματος. Θα κυκλοφορήσει σε 1 χρόνια.

Η αντισύλληψη σε αριθμούς:

  • Το χάπι χρησιμοποιείται από περισσότερες από 1 εκατομμύρια γυναίκες στο κόσμο. Είναι η δημοφιλέστερη αντισυλληπτική μέθοδος στην Ευρώπη (αλλά όχι στην Ελλάδα). Στη χώρα μας το προτιμάει μόνο το 3% των γυναικών, ενώ στην Τουρκία το 9%.
  • Το 75% των ζευγαριών στην Ελλάδα χρησιμοποιεί προφυλακτικό.
  • Το 27% των Ελληνίδων χρησιμοποιεί το χάπι της επόμενης μέρας. Μόνο πέρσι πουλήθηκαν 2. δισκία.
  • Σύμφωνα με στοιχεία του ΟΗΕ, 75 εκατομμύρια κυήσεις σε όλον το κόσμο είναι ανεπιθύμητες. Από αυτές, τα 45 εκατομμύρια οδηγούνται στην άμβλωση. Στην Ελλάδα έχουμε 15. αμβλώσεις το χρόνο.

Βιβλιογραφία από το Royal College of Obstetricians and Gynaecologists

Πηγή:www.drchandakas.gr

Γάμος χωρίς σεξ: Γίνεται;

Published Ιουλίου 12, 2015 by sofiaathanasiadou

590_628adb01dbaf2d9d836bce6dc611fe7b

από Έλενα Μπούλια

Μπορεί να ακούγεται αφάνταστο σε δύο συντρόφους που πρωτογνωρίζονται, ερωτεύονται και θέλουν να κάνουν σεξ ανά πάσα ώρα και στιγμή, αλλά είναι πραγματικά πάρα πολύ για ένα ζευγάρι να φτάσει, ύστερα από κάποια χρόνια, στην απόλυτη σεξουαλική αποχή. Μη βιαστείτε να κατηγορήσετε τον ερχομό των παιδιών που, όπως παραδέχτηκαν και στο ρεπορτάζ μας πολλοί γονείς, οπωσδήποτε δυσχεράνει τη σεξουαλική συνεύρεση. Απώλεια σεξουαλικής επαφής έρχεται και σε νιόπαντρα ζευγάρια χωρίς παιδιά. Απλά αυτά χωρίζουν πιο εύκολα, ενώ τα άλλα όχι.

Ζητήσαμε από την ψυχολόγο-ψυχοθεραπεύτρια και ειδικό στη συμβουλευτική ζευγαριών κ. Λήδα Ράγγα να μας πει τι είναι αυτό που συνήθως φέρνει στα ζευγάρια σεξουαλική απόσταση και πόσες ελπίδες έχει να σωθεί ένας γάμος χωρίς σεξ. Δείτε τι απαντά.

«Πώς φτάσαμε ως εδώ;»

Η καθημερινότητα τρέχει, οι υποχρεώσεις αυξάνονται, μας προσπερνά η ζωή και ένα πρωί ξυπνάμε και συνειδητοποιούμε ότι πέρασαν 4, 5, 6 μήνες περίπου… δεν είμαστε ακριβώς σίγουρες γιατί χάσαμε και εμείς τον χρόνο, από την τελευταία φορά που κάναμε σεξ. Εκείνη την στιγμή αναρωτιόμαστε τι ακριβώς συνέβη. Δε με θέλει πια; Μήπως έκανα κάτι; Εγώ γιατί δεν θέλω; Πως πέρασε τόσος καιρός;

Τα ζευγάρια πολλές φορές βιώνουν αποχή από το σεξ, με αποτέλεσμα την ανησυχία ότι η σχέση έχει βαλτώσει, ότι -συνηθέστερα για τις γυναίκες- δεν είναι πια επιθυμητές ή ότι λείπει η όρεξη για επαφή. Οι υποχρεώσεις της καθημερινότητας, η σωματική κούραση και οι περίπλοκοι ρόλοι που αναλαμβάνουμε, αποτελούν κάποιους από τους παράγοντες που επηρεάζουν συχνότερα την σεξουαλική δραστηριότητα των ζευγαριών (εξαιρούμε φυσικά οποιονδήποτε παθολογικό παράγοντα που μπορεί να επηρεάζει την κατάσταση αυτή).

Πόσους ρόλους ενσαρκώνουμε εμείς οι γυναίκες στην καθημερινότητά μας; Είμαστε εργαζόμενες, μητέρες για τα παιδιά μας, καθαρίστριες, μαγείρισσες, ερωμένες… Μέσα σε αυτόν τον αγώνα οι περισσότερες αναγκαζόμαστε να θέσουμε προτεραιότητες, βάζοντας μπροστά τα παιδιά, την επιβίωση και έτσι η ερωτική μας ζωή περνά σε δεύτερη μοίρα. Όχι γιατί δεν μας νοιάζει, αλλά γιατί το μεταθέτουμε για την επόμενη μέρα…

Φυσικά στα ζευγάρια η αναζήτηση για την τρυφερότητα, την αγάπη και το πάθος πρέπει να είναι αμοιβαία. Όσο λοιπόν «το αφήνεις σε αφήνει». Πολλές φορές βασίζεσαι στην κινητικότητα του συντρόφου που δεν έρχεται ποτέ… Ίσως είναι και εκείνος το ίδιο κουρασμένος, κι έτσι μήνες μετά αναρωτιέσαι τι έγινε… ψάχνεις τις αιτίες πίσω από τις αιτίες, και ποιες είναι οι συνέπειες των συνεπειών…

Πριν να είναι αργά…

Όταν φτάσει μία γυναίκα στο σημείο αυτό, το καλύτερο που έχει να κάνει, αντί να αναρωτιέται μόνη της, είναι να επικοινωνήσει με τον σύντροφό της. Είναι δύσκολο, ειδικά αν έχει περάσει καιρός, όμως ο μοναδικός τρόπος για να υπάρξει κατανόηση και να δοθεί λύσει είναι ο διάλογος. Ένας διάλογος χωρίς επικρίσεις και κατηγορώ. Άλλωστε, ο κοινός στόχος είναι να δει το ζευγάρι τι μπορεί να κάνει για να βελτιώσει τον γάμο του.

Το κάθε ζευγάρι είναι μοναδικό, η κάθε περίπτωση ιδιαίτερη, οπότε και η αντιμετώπιση του σεξουαλικού προβλήματος διαφορετική. Η εμπειρία των ψυχοθεραπευτών που συμβουλεύουν ζευγάρια, όμως, έχει δείξει ότι υπάρχουν τρόποι για να έρθει το ζευγάρι πάλι κοντά:

Κρατήστε την μητρότητα για τα παιδιά σας και όχι και για τον σύντροφο!: Αυτό συχνά αποτελεί την κυριότερη αιτία προβλημάτων στα ζευγάρια, και όχι μόνο στην σεξουαλική τους πορεία αλλά γενικά στην συμβίωσή τους. Ο ρόλος «μητέρα» έχει και ευθύνες. Πάρτε τον ρόλο της γυναίκας και της ερωμένης για να νιώσετε και εσείς την αποφόρτιση. Είναι καιρός να αναλάβει ο κάθε ένας την ευθύνη για τον εαυτό του. Έτσι θα μπορέσετε να τον θαυμάσετε πάλι.

Εκτός από μητέρες είστε και θηλυκά. Βρείτε τον ρόλο σας: Μην ξεχνάτε τον εαυτό σας, ποια είστε και τι θέλετε. Οι άντρες νιώθουν την δυναμικότητα και τον ερωτισμό που εκπέμπετε και αυτό αποτελεί ιδιαίτερο φυσικό διεγερτικό.

Μιλήστε για να βρείτε μια κοινή πορεία: Ο διάλογος δεν θα γίνει για να βρείτε ποιος φταίει αλλά για να βρείτε την λύση. Ξεκινήστε τις προτάσεις σας με αρχή τον εαυτό σας, π.χ. «νιώθω ότι…» και όχι «εσύ..» που δηλώνει υποσυνείδητα ευθύνη και απειλή. Γιατί τότε ο συνομιλητής, θα μπλοκάρει και παίρνετε ρίσκο η κουβέντα να μην έχει κοινό στόχο.

Ό,τι νιώθειτε εσείς για εσάς, αυτό «σερβίρετε» και στον σύντροφό σας: Αγαπήστε τον εαυτό σας, δώσε την συναισθηματική προσοχή που χρειάζεται. Κανείς δεν μπορεί να σας προσέξει τόσο καλά όσο εσείς οι ίδιες τον εαυτό σας.

Η οικονομική κρίση και καμιά φορά η ανεργία για τους άντρες αποτελεί μια τεράστια απειλή της αυτοεικόνας και της ταυτότητάς τους: Μια τέτοια απειλή συγκαταλέγεται στις ισχυρότερες πηγές άγχους που μπορεί να βιώσει ο άνθρωπος. Αυτό επιφέρει μια διαρκή ανεξέλεγκτη αντίδραση άγχους και συναισθήματα αδυναμίας και ανημποριάς που φυσικά επηρεάζουν την αναζήτηση για ερωτική επαφή.

Η ρουτίνα παραμονεύει παντού: Διαλέξτε μια μέρα της εβδομάδας και οργανώστε κάτι ιδιαίτερο για εσάς και τον άνθρωπό σας. Αν «κινήσετε» τα νερά, μπορείτε να τον κινητοποιήσετε να κάνει το ίδιο. Αν όχι, ζητήστε το! Μην ξεχνάτε να δηλώνετε επιθυμία και όχι απαίτηση.

Μην ξεχνάτε την διαφορετικότητα των ανθρώπων!: Επειδή ο δικός σας εγκέφαλος συνειδητοποίησε κάτι, δεν σημαίνει αυτόματα ότι και ο άλλος βρίσκεται στο ίδιο σημείο με εσάς. Δώστε την ευκαιρία στον σύντροφό σας να προσπαθήσει και αυτός. Μεταφέρετε την σκέψη σας και την ανησυχία σας στο θέμα που σας απασχολεί και μιλήστε με τον σύντροφό σας για αυτά που παρατηρείτε. Όσο δεν εκφράζετε συναισθήματα όπως θλίψη, θυμό, αγανάκτηση, τα αφήνετε να διογκώνονται μέσα σας και μια μέρα το ξέσπασμα της στιγμής θα είναι τεράστιο σε σχέση με το ερέθισμα που το προκάλεσε. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα τα ασαφή μηνύματα που μεταφέρετε στον σύντροφό σας και το συναίσθημα που εισπράττετε είναι «Δεν με καταλαβαίνει». Αυτή η συμπεριφορά μειώνει και την δική σας ερωτική διάθεση.

Μόλις τελειώσετε από την δουλειά, κανονίστε να συναντηθείτε κάπου εκτός σπιτιού: Απαγορευμένα θέματα συζήτησης είναι οι λογαριασμοί, τα παιδιά, τα πεθερικά και η δουλειά. Ασχοληθείτε με εσάς.

Οι «συμβιωτικές σχέσεις» φέρνουν δυσκολίες στην σεξουαλική ζωή του ζευγαριού: Το να είστε το «άλλο του μισό» δεν είναι απαραίτητα και καλό. Είναι σημαντικό να έχετε και εσείς και ο σύντροφός σας προσωπικά ενδιαφέροντα και να μην πρέπει να τα κάνετε όλα μαζί. Ύστερα από λίγο προσωπικό χρόνο επιστρέφετε πιο ανανεωμένοι, έχετε πιο πολλά πράγματα να μοιραστείτε και… σας έχει λείψει και λίγο.

Τελικά, γάμος χωρίς σεξ γίνεται;

Σεξ χωρίς αγάπη είναι εύκολο να υπάρξει, αλλά αγάπη χωρίς σεξ, πολύ δύσκολο. Αν το βιώνετε στην σχέση σας ίσως πρέπει να αναρωτηθείτε τι είδους αγάπη είναι αυτή που νιώθετε και συγχρόνως ποιό ρόλο έχετε όταν απαντάτε σε αυτήν την ερώτηση.

Η αποχή είναι πολύ συχνό φαινόμενο είτε από την μία πλευρά είτε από κοινού. Το σημαντικό είναι να υπάρχει διάθεση και από τις δύο πλευρές να αντιμετωπιστεί το πρόβλημα. Αν νιώθετε ανήμποροι να αντιμετωπίσετε την κατάσταση μπορείτε να ζητήσετε την βοήθεια ενός ειδικού. Σημαντικό κομμάτι είναι η αξιολόγηση της ποιότητας στο σεξ και όχι η ποσότητα. Το ζητούμενο, δηλαδή, δεν είναι πόσες φορές αλλά πόσο καλές!

Η ζωή αλλάζει και οι σχέσεις μεταβάλλονται. Με την αλλαγή εξελισσόμαστε και με την εξέλιξή μας αλλάζουμε. Όσο επικοινωνούμε με τον σύντροφό μας κάνουμε μαζί το ταξίδι. Αν διαλέγουμε τη σιωπή, επιλέγουμε να το περάσουμε μόνοι μας. Είναι θέμα επιλογής να δώσουμε ευκαιρία στη σχέση μας, στο γάμο μας και στον εαυτό μας.

Πηγή:www.mama365.gr