Ο Κέλλερ Γκόττφριντ είχε πει το γνωστό σε όλους «Το να μιλάς είναι ασήμι, αλλά η σιωπή είναι χρυσός…» μια έκφραση, ένα ρητό που πολλές φορές χρησιμοποιούμε όταν έχουμε τσακωθεί με κάποιον ή όταν θεωρούμε ότι τίποτε άλλο δεν υπάρχει για να ειπωθεί. Σε πάρα πολλά blogs και sites υπάρχουν άρθρα με σκέψεις για το τί είναι τελικά σωστό να κάνεις, να μιλάς, ή να σωπαίνεις.. Και σε ποιές περιπτώσεις πρέπει να μιλάς; Και σε ποιές περιπτώσεις πρέπει να σωπαίνεις;;
Εγώ θα αναφερθώ μέσα από μια προσωπική εμπειρία που δεν αφορά άμεσα εμένα, αλλά 2 συναδέλφους στη δουλειά μου. Δεν υπήρξαν φίλες, απλά συνάδελφοι. Μια μέρα μάλωσαν μπροστά σε όλους μας. Όλοι ακούσαμε το λόγο της διαφωνίας τους, έγινε ένας μικρός χαμός στη δουλειά. Εγώ όπως πάντα μπήκα στη μέση να τις ηρεμήσω. Τις αγαπώ και τις 2. Είναι διαφορετικές σαν χαρακτήρες αλλά τις αγαπώ. Την μια (ας την πούμε Μαρία) την εκτιμώ απεριόριστα και σαν επαγγελματία υγείας αλλά και σαν άνθρωπο. Με άπειρες γνώσεις, απίστευτα καλή στη δουλειά της, με ηγετική ικανότητα, υπευθυνότητα και ευσυνειδησία. Σαν άνθρωπος, στοργική ευαίσθητη, ειλικρινής, ντόμπρα. Ότι είναι να πει θα στο πει κατάμουτρα. Την άλλη (ας την πούμε Βάσω) την αγαπώ γιατί έτσι νιώθω. Χωρίς να έχουμε πιο προσωπική σχέση, μιλάμε στη δουλειά, μέχρι εκεί. Και εκείνη με αγαπά και το νιώθω.
Όταν λοιπόν τσακώθηκαν δημιουργήθηκε ένα άσχημο κλίμα στη δουλειά. Γιατί βρισκόμαστε σε ένα χώρο εργασίας κλειστό, 30-35 άτομα και το γεγονός συζητήθηκε ανοιχτά και «κλειστά». Όταν η μια ήταν σε ένα σημείο της εργασίας, δεν ήταν η άλλη. Η μια μιλούσε με συγκεκριμένα άτομα, η άλλη με άλλα. Ξαφνικά, κάποιοι από το σύνολο διασπάστηκαν. Εγώ ήμουν ουδέτερη. Αγαπώ και τις 2 εξάλλου και δεν ήθελα να πάρω θέση.
Πολλές φορές η Μαρία μου μιλούσε για τη διαφωνία της με τη Βάσω. Πνιγόταν από τις αδικίες που της γίνονταν και μου εξιστορούσε γεγονότα προσπαθώντας να βρει το δίκιο της, να βρει συμπαράσταση. Ιεραρχικά να αναφέρω. στη δουλειά η Μαρία ήταν πιο πάνω και αμέσως μετά η Βάσω. Πάνω από τη Μαρία και τη Βάσω υπήρχε η υπεύθυνη ας πούμε, που είχε καλές σχέσεις με τη Βάσω και έτσι έκαναν «πόλεμο» στη Μαρία. Αυτός ο ύπουλος πόλεμος όμως δεν ήταν ορατός σε εμένα τουλάχιστον. Ότι γίνονταν εναντίον της γίνονταν με τέτοιο τρόπο που κανείς δεν καταλάβαινε τίποτε. Πχ ήθελε η Μαρία να πάρει ρεπό, της έλεγαν ok, και την επόμενη μέρα, έλειπε η Βάσω και την καλούσαν ξαφνικά για δουλειά. Και αυτό δεν έγινε μία φορά μόνο.
Η Μαρία λοιπόν μιλούσε. Ήταν άνθρωπος που την έπνιγε η αδικία που υφίστατο. Η Βάσω από την άλλη δεν έβγαζε άχνα. Τουλάχιστον σε εμένα. Δεν την είχα ακούσει ποτέ να μιλάει άσχημα για τη Μαρία, ποτέ δεν την είχα ακούσει να σχολιάζει κάποιον, πάντα μα πάντα σιωπηλή. Και κάποιος που δεν μιλάει ακόμη και να είναι ο χειρότερος εκ των 2, σου γίνεται περισσότερο συμπαθής γιατί απλά δεν μιλάει.. Ο Τζωρτζ Μπερνάρντ Σώ είχε πει«Η σιωπή δεν κάνει λάθη» όπως και ο Billings είχε πει «Η σιωπή είναι από τα πιο δύσκολα επιχειρήματα για να αντικρούσεις». Δεν ξέρω αν ορισμένοι άνθρωποι λειτουργούν έτσι βάση τακτικής για να κερδίσουν την εύνοια των υπολοίπων. Η σιωπή ίσως σε αυτήν την περίπτωση είναι χρυσός γιατί με αυτή εξαγοράζεις την ηρεμία σου, εξαγοράζεις την πλεονεκτική θέση να βλέπεις την αντίδραση του άλλου εκ του ασφαλούς, γιατί εξαγοράζεις χρόνο που θα σου φάνει χρήσιμος στην επόμενη κίνηση. Άραγε αυτό χαρακτηρίζεται σοφία;; ή πονηριά; Σε εμένα πάντως «έπιασε». Όχι ότι σταμάτησα να εκτιμώ τη Μαρία αλλά υποσυνείδητα ένιωσα να λυπάμαι για τη Βάσω. Και εκεί είναι που απόρησα με τον εαυτό μου. Ξέρω ότι η Μαρία λέει αλήθεια. Ότι καψώνι της κάνουν στη δουλειά ισχύει. Και εκεί ένιωσα τη δύναμη της σιωπής. Σε κερδίζει ακόμη κα αν ο άλλος είναι ο πιο πανούργος, ο πιο πονηρός, ο πιο ραδιούργος άνθρωπος στον κόσμο. Με κέρδισε συναισθηματικά αλλά δεν άφησα να με παρασύρει.
Εκτός από την προσωπική μου εμπειρία σχετικά με τη δύναμη της σιωπής στις διαπροσωπικές σχέσεις θα παραθέσω και μερικές αξιόλογες απόψεις που βρήκα στο διαδίκτυο:
Από το Men’s Health:
«Στις παρακάτω περιπτώσεις, η καλύτερη επιλογή είναι να κρατάς το στόμα σου κλειστό» λέει ο Teller, το αόρατο μέλος του κωμικού δίδυμου Penn & Teller.
Μόλις τελείωσε ένας καβγάς.
Aσε τον πίσω σου και μην τον σκέφτεσαι. Μην μπεις στον πειρασμό να απολογηθείς ή να ζητήσεις συγχώρεση. Αυτό πάντα καταλήγει στην ατάκα: «Eκανα λάθος. Ποτέ όμως δεν θα έκανα κάτι τέτοιο αν εσύ πρώτα δεν είχες κάνει…». Γι’ αυτό καλύτερα θα ήταν να μην πεις κάτι και να συνεχίσεις αυτό που έκανες σαν να μην τρέχει τίποτα.
Σε προκαλούν για καβγά μέσω e-mail.
Μην πέσεις στην παγίδα, καθώς είναι θέμα χρόνου να κολλήσεις μπροστά στην οθόνη του υπολογιστή, προσπαθώντας μάταια να βρεις ένα επιχείρημα που θα έγραφε ένας δικηγόρος. Παρεμπιπτόντως, καλό θα ήταν να μην τσακώνεσαι με νομικούς συμβούλους μέσω e-mail. Οι διαμάχες είναι η ειδικότητά τους.
Τα αίματα ανάβουν στο meeting που διευθύνεις.
Κάντε διάλειμμα. Πρώτα θα πρέπει να δώσεις το καλό παράδειγμα -μιας και το διευθύνεις- παραμένοντας ευγενικός. Επίσης, αυτή η κίνηση δείχνει ότι η διαμάχη έχει πλέον περάσει και ότι σίγουρα μπορείτε να ασχοληθείτε με καλύτερα πράγματα. Τέλος, γέμισε όλα τα ποτήρια με τσάι ή αφέψημα, μιας και το συγκεκριμένο ρόφημα (και ειδικά η μέντα) έχει τον τρόπο να επαναφέρει την ηρεμία στο τραπέζι.
Από το TLIFE:
Η σιωπή λένε είναι χρυσός. Η Μαρέα Λαουτάρη-Δεληγιάννη, Πιστοποιημένη Life & Relationship Coach, RMT, USA / MA in Communications, UK διευκρινίζει πως στις σχέσεις συμβαίνει το αντίθετο. Η σιωπή δημιουργεί προβλήματα…
«Η σιωπή μου προς απάντησή σου» είναι κάτι που συχνά παρατηρούμε ως αντίδραση στους καβγάδες ζευγαριών.
Η σιωπή όμως μπορεί να πληγώσει και να εκνευρίσει τον σύντροφό μας ενώ είναι βέβαιο ότι δεν αποτελεί την καλύτερη τακτική επίλυσης των διαφορών μας. Πρόκειται για ένα αμυντικό-επιθετικό παιχνίδι που δεν βοήθησε ποτέ κανέναν που ήθελε να έχει μια υγιή και ευτυχισμένη σχέση.
Εκείνος που επιλέγει να σιωπήσει, στην πραγματικότητα αισθάνεται ότι τιμωρεί με αυτόν τον τρόπο τον σύντροφό του. Η συμπεριφορά αυτή στόχο έχει να δείξει στον άλλον ότι έκανε κάποιο σημαντικό σφάλμα και να τον αναγκάσει να ζητήσει συγγνώμη. Στην πραγματικότητα όμως αυτό που πετυχαίνουμε σιωπώντας είναι να εκνευρίσουμε περισσότερο τον άλλον και τελικά να χειροτερέψουμε την όλη κατάσταση.
Αντί για τη σιωπή λοιπόν, καλύτερα είναι να ακολουθήσουμε κάποιους βασικούς κανόνες καλής επικοινωνίας που θα μας επιτρέψουν όχι μόνο να επιλύσουμε το θέμα που έχει προκύψει, αλλά θα δυναμώσει ακόμη περισσότερο την ερωτική μας σχέση.
ΠΩΣ ΝΑ ΛΥΣΕΙΣ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ…
Δείτε κάποιες ιδέες που βοηθούν στην ουσιαστική επίλυση των προβλημάτων και στην ενδυνάμωση της σχέσης.
1. Γίνετε ξανά ο ενήλικος στη σχέση
Μην παίζετε «παιχνιδάκια» προσπαθώντας να τιμωρήσετε τον σύντροφό σας μέσω της σιωπής. Αντί για αυτό, αποφασίστε να γίνετε ο ενήλικος στη σχέση και να θέσετε ανοιχτά το θέμα το οποίο σας απασχολεί με υπευθυνότητα. Μην υποθέτετε γιατί έκανε ο σύντροφός σας αυτό που έκανε. Με ηρεμία και λογική πείτε του τι σας ενοχλεί, τι συναισθήματα σας προκαλεί το γεγονός και για ποιο λόγο έχετε αναστατωθεί. Εάν στη διάρκεια της συζήτησης αισθανθείτε ότι θυμώνετε ή ότι τα νεύρα σας «χτυπάνε κόκκινο», κάντε ένα μικρό διάλειμμα και επιτρέψτε στον εαυτό σας να ηρεμήσει. Όταν νιώσετε και πάλι έτοιμοι, συνεχίστε τη συζήτηση από το σημείο που σταμάτησε. Άλλωστε, τα προβλήματα που έχετε δεν πρόκειται να εξαφανιστούν από μόνα τους, χρειάζεται να τα δουλέψετε και να τα λύσετε μαζί.
2. Πάρτε την ευθύνη
Ακόμα κι αν είστε θυμωμένοι με τη συμπεριφορά του συντρόφου σας, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε και να παραδεχτείτε ότι θα μπορούσατε και εσείς να είχατε διαχειριστεί το θέμα διαφορετικά. Πάντα υπάρχουν επιλογές, δεν είναι όλα μονόδρομος. Είναι ελάχιστες οι περιπτώσεις στις οποίες φταίει αποκλειστικά και μόνο ο ένας. Συνήθως πάντα υπάρχει κάτι που θα μπορούσατε να έχετε κάνει ή πει διαφορετικά (και καλύτερα). Το να παραδεχτείτε ότι κάνατε και εσείς κάποια σφάλματα δείχνει ότι είστε καλοπροαίρετοι και ότι προσπαθείτε να λύσετε το πρόβλημα όχι ότι απλά επιτίθεστε και κατηγορείτε τον άλλον.
3. Αντιμετωπίζοντας τη σιωπή
Εάν δεν είστε εσείς, αλλά ο σύντροφός σας σιωπά, προσπαθήστε να ανταποκριθείτε με αγάπη και μην διακόψετε τη ροή της επικοινωνίας με μια βαρύγδουπη σιωπή (που στο μυαλό σας μπορεί να λέει πολλά, στην πραγματικότητα όμως δημιουργεί χάσμα). Διακινδυνεύετε έτσι να χρειαστούν μέρες ή και εβδομάδες για να ξαναμιλήσετε. Σε αυτήν την περίπτωση, το μόνο που θα έχετε πετύχει είναι να χειροτερέψετε την κατάσταση χωρίς να έχετε λύσει το πρόβλημα το οποίο θα εξακολουθεί να υπάρχει.
Αντιμετωπίστε λοιπόν τη σιωπή του συντρόφου σας συνεχίζοντας τη συζήτηση. Ακόμα και εάν ο σύντροφός σας είναι αναστατωμένος για κάτι που κάνατε ή δεν κάνατε, ζητήστε συγγνώμη. Εάν δεν σας λέει τι τον έχει στεναχωρήσει, ρωτήστε τον. Ακούστε τι έχει να σας πει χωρίς να προσπαθείτε να αμυνθείτε ή να επιτεθείτε πριν ακούσετε όλα όσα έχει να σας πει. Ακόμα κι αν θεωρείτε ότι ο σύντροφός σας κάνει λάθος, το να επιβεβαιώσετε ότι δεν έχετε σκοπό να παρατήσετε την προσπάθεια να διατηρήσετε τη σχέση σας, θα βοηθήσει και τους δυο σας να ξεπεράσετε κάθε πρόβλημα.
4. Μερικές φορές το να κερδίσεις σημαίνει ότι θα χάσεις
Οι σχέσεις δεν αφορούν στο ποιος κερδίζει και ποιος χάνει. Εάν μαλώνετε με τον σύντροφό σας και κερδίσετε στη διαμάχη και στα επιχειρήματα, τι θα έχετε πραγματικά κερδίσει εάν έχετε χάσει την εμπιστοσύνη, την ασφάλεια και την αγάπη του;
Ο στόχος δεν είναι να κερδίσετε στον καβγά! Το πιο σημαντικό είναι να δυναμώσετε την αγάπη που αισθάνεστε κατανοώντας καλύτερα ο ένας τον άλλον.
Το πραγματικό κέρδος στη σχέση είναι να μπορείτε να συζητάτε ειλικρινά, με σεβασμό και ευγένεια. Να μιλάτε ανοιχτά για όσα σας απασχολούν αλλά να μην ξεχνάτε να είστε τρυφεροί σε όλη αυτή τη διαδικασία. Αν ο στόχος σας είναι να αποδώσετε κατηγορίες, το όφελός σας θα είναι βραχυπρόθεσμο, γιατί μακροπρόθεσμα θα έχετε απλά καταστρέψει την αγάπη στη σχέση σας.
Σιωπές λοιπόν, τέλος.
Πηγή:www.ivfforums.gr
SuperMomRocks 